科學發現：安定訊號真的是訊號？真的有安定作用嗎？

 

引用或轉貼請註明譯文出處，請尊重著作權 

科學發現：安定訊號真的是訊號？真的有安定作用嗎？

（Calming signals- Are they truly signals or calming?）

原文出處： http://blog.smartanimaltraining.com/2014/12/03/calming-signals-are-they-truly-signals-or-jcalming/

作者：Jennifer Cattet博士，寫於2014/12/03

　　Jennifer Cattet博士從事狗狗相關行業已近三十年，她是瑞士日內瓦大學的行為學家，訓犬師暨行為應用專家，協助過數以百計的飼主改善人犬關係。她曾任職一家美國服務犬機構的訓練主任，監督及教導五間監獄裡超過150位受刑人，進行約一百隻服務犬的訓練。現在參與糖尿病警示犬計畫，也推廣奬勵式訓練及相關技術開發 (http://www.smartanimaltraining.com/)。

譯者：黃薇菁（Vicki）

譯文出處：動物的事‧響片訓練部落格

　　安定訊號由挪威訓犬師吐蕊魯格斯 (2005)提出，描述狗狗用來設法安定情勢的一些行為，對群居動物而言，擁有能夠解除潛在緊張情勢的溝通方式很重要，成員間持續衝突將弱化群體，因為它提高受傷的風險，也有礙未來合作。不過安定訊號真的是訊號嗎？真的具有安定作用嗎？諸如舔舌／舔鼻、轉身或打呵欠的部分安定訊號在狗狗緊迫時也會出現，那麼安定訊號和緊迫訊號（stress signals）有差別嗎？我們只是用不同名詞描述類似行為嗎？以此為題的近期研究試圖進一步了解這些行為的功能（Gazzano & al., 2010; Mariti & al., 2010; Mariti & al., 2014）。

　　狗狗身為社會性動物，已演化出透過肢體語言及聲音的複雜溝通方式。有些訊號具威脅性，例如低吼、吠叫、衝向對方或露齒，用意是請對方保持距離。其他行為，例如被吐蕊魯格斯指為「和平語言」者，用意是讓狗狗之間保持冷靜安定、避免或中止衝突，這一類行為即她所謂的「安定訊號」，用於狗與狗互動，或狗與人互動時。

　　定義為安定訊號的行為約30項，以下列出一些主要者：

　　　。舔舌或舔鼻

　　　。嗅聞地面

　　　。轉身或把頭撇開

　　　。邀玩

　　　。緩慢行走

　　　。定格不動

　　　。抓癢

　　　。繞半圈行走

　　　。打呵欠

　　　。微笑

　　　。尿尿／做記號

　　　。搖尾巴

 

　　根據吐蕊魯格斯，狗狗最可能使用這類訊號的時機是在牠對情境感到不自在的時候，用來溝通自己的不自在。人在狗狗上方彎下腰、直直盯著狗狗的眼睛看、大喊大叫、狗狗不知所措或感到無路可逃時，通常會引起狗狗出現其中一項或多項行為。

　　許多「安定訊號」也可歸為以下三類行為之一：

　　。轉移行為（Displacement behaviors）：當動物的兩個動機衝突，例如牠想接近某個東西但同時不太確定怎麼辦，牠有時會出現一個與情境完全無關的行為。抓癢、嗅聞地面、自我理毛或啃指甲是幾種轉移行為的表現形式，動物研究和人類研究皆顯示這些行為與焦慮程度有直接關聯（Maestripieri & al., 1992; Troisi & al., 2000）。以狒狒為例，當某隻狒狒離高地位狒狒很近，牠就會增加對自身進行的行為（Castles & al. 1999）。

　　。求和姿態：這類行為用來抵消任何可能來自對方的威脅。表現出順服行為、邀玩姿態、看他處及微笑是為了向接收者確保牠沒有惡意，這類行為的明顯例子是，當主人責備狗狗尿在地毯上，牠會躺在地上翻肚或者低下頭，表達牠的順服之意。人類的求和姿態非常相近，我們會縮頭縮尾的，低下頭，迴避眼神（Keltner, 1995）。

　　。緊迫訊號：舔舌／舔鼻、打呵欠、甩身體、露眼白、頭部動作已被認為是緊迫表徵，人類和狗狗一樣，焦慮時我們也常會眼神閃爍，把頭轉來轉去（Perkins, 2012），其中一些行為可能有助提昇動物蒐集資訊及評估情況的能力。諸如打呵欠或甩身體的其他訊號則多半是生理反應，用來降低焦慮程度。

　　如我們所見，這些不同的行為（所謂的安定訊號）並不只出現在狗狗身上，在整個動物界都有非常類似的表現方式，由於我們也有自己表現這類行為的方式，我們能利用自身經驗設法了解狗狗的心理。我們似乎至少應該區分出兩類行為，一類是緊迫之下出現的生理反應，多半是反射反應；另一類則是意識下的行為，刻意設法溝通我們的內在狀態及意圖。

　　為了評估安定訊號是否真的是訊號並且具有安定作用，一個意大利研究團隊的三篇近期研究把多隻狗見面的情形錄影起來（Gazzano & al., 2010; Mariti & al., 2010;Mariti & al., 2014）。每隻狗見到四隻狗：一隻熟識母犬，一隻熟識公犬，一隻陌生母犬和一隻陌生公犬。見面地點是一處圍起來的區域，狗狗無繩，見面五分鐘。記錄下來的行為超過三千項，研究團隊檢視了21個吐蕊魯格斯描述過的訊號：「撇頭」、「看他處」、「瞇眼」、「轉成側面或背面」、「趴下」、「打呵欠」、「嗅聞地面或牆面」、「繞半圈接近另一隻狗」、　「尾巴放低擺動」、「蜷縮身體」、「舔另一隻狗的嘴巴」、「眨眼」、「嘴巴嘖嘖出聲」、「抬前腳」、「接近地面尿尿」等。

　　當狗狗互動，安定訊號發生頻率顯著增高。以諸如吠叫、低吼或空咬的攻擊行為來看，狗狗很可能至少出現其中一種。在安定訊號表達之後，攻擊行為發生機率顯著降低。作者的結論是安定訊號確實扮演溝通的角色，他們也確認了它對於接收者具有安定作用。

　　「訊號」的生物學定義是，這個特徵或行為改變了接收者的行為，有利於發訊者（Bradbury, 1998）。就安定訊號而言，我們可以說，沒錯！安定訊號的確傳達能夠安定其他狗的資訊，使情況緩和，不過如同一切，事情並非黑白分明，而且即使不是所有安定訊號，許多安定訊號也是表達緊迫的表現。

　　我們現在依然不知道，表現這些訊號的狗狗是否真的意識到這麼做可以安定情勢。這些行為當中，有些行為主要是自主功能，即使它們影響狗狗之間的互動，我們依然需要更多研究才能真正了解它們在狗狗溝通形式中扮演什麼角色。

 參考資料：

Bradbury J. & Vehrencamp, S. (1998). Principles of Animal Communication. Sinauer Associates, Sunderland.

Castles D. L., Whiten A., Aureli F. (1999). Social anxiety, relationships and self-directed behaviour among wild female olive baboons Animal Behaviour 58: 1207-1215.

Gazzano, A.; Mariti, C.; Papi, F.; Falaschi, C; Forti, S. (2010): Are domestic dogs able to calm conspecifics by using visual communication? Journal of Veterinary Behavior: Clinical Applications and Research, Volume 5 (1).

Kelner D. (1995): The signs of appeasement: Evidence for the distinct displays of embarrassment, amusement, and shame. Journal or Personality and Social Psychology 68: 441-454.

Perkins, A. (2012). A facial expression for anxiety’ Journal of Personality and Social Psychology. January.

Maestripieri, D.; Schino, G., Aureli, F. (1999). Social anxiety, relationships and self-directed behaviour among wild female olive baboons. Animal Behaviour 58: 1207-1215.

Mariti, C.; Papi, F.; Ducci, M.; Sighieri, C.; Martelli, F. (2010). Domestic dogs display calming signals more frequently towards unfamiliar rather than familiar dogs. Journal of Veterinary Behavior: Clinical Applications and Research, Volume 5 (1).

Mariti, C.; Falaschi, C.; Zilocchi, M.; Carlone, B.; Gazzano, A. (2014). Analysis of calming signals in domestic dogs: Are they signals and are they calming? Journal of Veterinary Behavior: Clinical Applications and Research, Volume 9 (6).

Rugaas T. (2005): On talking terms with dogs: Calming signals. Legacy by Mail, Inc. USA.

Troisi A., Belsanti S., Bucci A. R., Mosco C., Sinti F., Verucci M. 2000 Affect regulation in alexithymia – An ethological study of displacement behavior during psychiatric interviews. Journal Of Nervous And Mental Disease 188: (1) 13-18

 

 

狗狗飼主永遠不該說的十一句話

 

引用或轉貼請註明譯文出處，請尊重著作權 

狗狗飼主永遠不該說的十一句話

(11 things dog owners should never say)

原文出處： http://www.mnn.com/family/pets/stories/11-things-dog-owners-should-never-say

作者：Jaymi Heimbuch，寫於2014/10/27

譯者：黃薇菁（Vicki）

譯文出處：動物的事‧響片訓練部落格

 

如果你想從與四腳朋友的關係裡獲得最多收獲，請慎思自己對牠們說了什麼或者說了牠們什麼。

　談到狗狗，飼主的目光有時變得狹獈，只從自家狗狗的角度或自身的訓犬經驗看待這個世界，這常導致飼主說出一些，在理想世界裡，根本不會說出來的話。然而這些話即線索，指向一個更大的問題，或某個即將成為問題的情況，包括對於犬隻行為、社交訊號、肢體語言或單純是面對其他人犬時的基本禮儀都缺乏完善認識。

　想改善自家狗狗的行為或與牠相處狗狗的行為，最積極有效的政策是訓練自己，因為你對於狗狗行為有極大影響，即使你並未意識到本身對自家狗狗的影響力。

　派翠西亞‧麥克康諾博士在著作《別跟狗爭老大》寫道：「留意牽繩另一端的人類有什麼行為並非是新的訓犬概念，事實上多數專業訓犬師很少把時間花在別人的狗身上，我們的時間多半用來訓練飼主，相信我，人類絕非最容易訓練的物種。」　

　不過，你也不用感到困難重重，如果你能實際了解自己看待家中狗狗和路經狗狗的思考流程，訓練自己就會容易些。一旦你體認到自己如何看待牠們，你就能輕易影響這些想法，而且一旦你這麼做，接著就是更佳的互動關係。

　每個狗狗飼主應該都說過以下這些話，不然至少也說過一句，當然我們沒有人是完美的，「永遠不該」基本上不可能達成。

　可是，如果你發現自己說出其中一句話，你可能需要問問自己為何這麼說，並且利用它作為訓練自己的機會，微調對於自家狗狗及其行為的真正看法。

　以下十一句飼主常說出口的話應該會讓人警覺到實際問題所在。

 

「沒有關係，我的狗很友善。」

　會這麼說的飼主，他的狗通常正在接近（或衝向）其他人或其他狗。由於對方飼主或狗看來緊張，他或許正試圖讓對方安心，以免對方以為自己狗狗心懷惡意而滋生恐懼；然而更糟的是，口出此言的飼主可能對於逼近別人的自家狗狗絲毫沒有控制力，只是期望這次平安。如果你需要這麼說，你可能只是幫自家狗狗的不良行為，甚或可能危險的行為找藉口。

　這種反應也常見於飼主的狗接近別家人犬，但對方其實要求保持距離。坦白說，無論你家狗友善與否，如果有人請你保持距離，他一定有好的理由，他們的狗可能會害怕、出現激動反應、受了傷、訓練中或只是不想搭理你的狗。

　你的狗很友善不代表牠自動即獲得了接近任何狗或人的許可，牠不太可能開咬或打架的特質也不能作為沒有禮貌的藉口，如果你發現自己向對方保證自己的狗很友善，那麼這便是個檢視整體狀況的好機會，請看看自己的狗是否過度友善。

 

「噢，我的狗從沒咬過人。」　

　咬人事件前最常出現的一句話，而且是每位快遞員都痛恨的一句話，因為它充滿天真的自信。

　你的狗可能是世上最傻逼、最親人的狗，但是容我引用一首有名歌曲的歌名「永遠別說永遠不會」。

　事實上，說自己的狗從沒做過某件事是個警訊，顯示此人對於自家狗狗看待世界的想法和感受，以及牠可能隨著年紀、疾病、新家庭成員或其他經驗而改變的事實有所誤解，或者更糟的是，處於否認事實之中。

　然而，假設自己狗狗永不會咬人或許是最危險的假設，因為你對於狗狗的互動會鬆懈監測，可能導致重大後果。

　如果你的狗有嘴巴，能夠感知週遭世界，當牠被逼時就有能力開咬，也可能直接這麼做，為了以防萬一，你最好認清這個事實，尊重牠的所能、舒適區及忍受限度，不要表現得好像這種情形永遠不會發生。

 

「這不是我家狗的錯！」

　也許不是，但也可能就是。就一方面來說，很多狗狗因為被他狗挑弄而反應，卻因此遭人怪罪，兩狗之間體型較大、叫聲最大聲或特定犬種的狗狗最終占了上風，但通常會被怪罪，然而有很多的飼主會說：「這不是我家狗的錯！」，他們完完全全，明顯大錯特錯。他們不僅想法錯了，而且和他們家實際上挑起爭端的狗狗一樣地，都做錯了。

　這句話太常被一些人所用，他們對於看懂犬隻肢體語言的經驗不多，對於自己狗狗發出的訊號不作解讀或單純沒去注意。小型犬飼主即一例，因為狗小隻，很多飼主認為牠對別隻狗狗瞪著看、擺出姿態、對對方低吼或撲跳都是可以接受的事，他的狗激動發作時，體型是小，且傷害不大（或很容易用牽繩拉走或抱起來），可是不幸的是，惹出事端時的確就是這隻狗的錯，即便在嫌疑犯中，牠的體型最小。

　因此，如果你的狗容易遇上事端，開始留意一下，你的狗可能就是罪魁禍首。

 

「讓牠們自己解決。」　

　這是在面對狗狗社交情境時最糟的一句話（或最糟的處理方式），尤其在狗狗公園。人們存在一種過度依賴的觀念，認為狗狗在與狗相處時有內建的同群社交知識，所以人類不需要，或者不應該介入管理牠們的社交互動。但是許多訓犬專家及行為專家會指出來，在狗狗公園見面的一群陌生狗狗並不是所謂的「同群」，此外，個別狗狗可能不知道如何發出或接收彼此的訊號才能平息可能昇高的緊張情勢，所以在社交緊張氣氛逐漸昇高時，站著不動的飼主只會促成打架或心理創傷的情形。

　有些狗狗會霸凌，有些狗狗會害怕，有些狗狗不太看得懂別隻狗請牠適可而止的訊號或者單純不予理會，有些狗狗的遊戲或狩獵本能過度活躍，有些狗狗會保護資源，把不同個性的狗狗放在一塊兒，讓牠們自己「解決」，如同把老師請出國小三年級學生的教室，讓孩子自己解決一樣，情況可能大亂，而且肯定會有受傷情事。

　讓狗狗自己解決很重要，但是只能到某個程度。

　專業訓犬師Erin Kramer指出：「社會化是狗狗教導另一隻狗出現合宜行為的過程，所以這裡教一點嘴勁控制，那裡教一點不要太霸道，都是狗狗社會化當中不可或缺的片段，但是比此更進一步的話，若讓狗狗自己解決，這教會你的狗兩個教訓，第一：『我無法仰賴我的飼主保護我或為我挺身而出。』第二可能是以下兩者之一：『打架很有用！（所以我以後會常常這麼做）』或『我討厭別的狗，牠們很可怕。』這些教訓與我們進行狗狗社會化的目的完全背道而馳。」　

　先不談重大打架事件的可能性，當緊張情勢昇高且飼主不去介入，狗狗對於飼主的信任及自信即會瓦解崩壞，未來可能導致其他行為問題。負責的飼主不會讓狗狗「自己解決」，相反地，他會協助狗狗獲得良性社交互動：管理遊戲情況，確保大家都冷靜安定，不會讓情況失控，如果情勢真的加溫，他就會介入。

 

「沒有警訊。」　

　　警訊永遠都會有，你只是沒看到罷了。

　　美國訓犬師Suzanne Clothier在著作《天空下起骨頭雨（暫譯）》（Bones Would Rain From The Sky: Deepening Our Relationships with Dogs）中寫道：「溝通是任何關係的關鍵要素，然而我們人類的互動顯示，即使同物種的兩個成員使用相同語言，溝通也不見得是易事。」

　　她解釋：「狗的語言如同人類語言，處處微妙，綜合所有微妙之處再加上特定情境才能提供完整的溝通。如同我們的狗，我們可以不出一語就能溝通良多，雖則這需要我們能夠意識到自己的身體以及諸多手勢背後的微妙意義才能清楚溝通。」

　　狗狗擁有一套複雜但有時微妙的肢體語言，牠透過肢體語言可以告訴你和別隻狗狗牠有什麼想法及感受，有時狗狗給了警告，再給警告，又給警告了之後最後才發作，而飼主完全不懂牠在說什麼或全然不知牠是在溝通。

　　當有人的狗在狗公園被別隻狗攻擊後說：「沒有警訊。」這個人其實是在說：「我沒有留意，或者太不懂而沒看見我的狗和其他狗彼此傳送的訊號，以致沒有及時介入。」如果你沒有看到，不用責怪自己，犬類肢體語言不易看懂，而且牠們的「對話」可能迅時發生，不過不要說沒有警訊，相反地，問問自己怎麼會錯過警訊，下次怎麼做才看得到。

 

「牠只是想玩。」

　可能是如此，如果你的狗對另一隻狗做出邀玩動作，用玩具或fake-bolting（譯註：不確此詞意思）誘引另一隻狗來追著玩，但是也可能比此複雜許多。常說這句話的飼主通常自家狗狗過度活潑，霸凌別隻狗或者一直挑戰合宜社交行為的極限。說這話的人也常不太懂犬類肢體語言和社交訊號，他無法了解別隻狗狗何時已受不了他家狗狗無禮行徑，或者同樣問題很大的是，他看不懂自家狗狗不是在玩。

　這隻「想玩」的狗或許已經對地位關係表現緊張，表現出過度順服的姿勢，不斷舔另一隻狗的臉且倒在地上做出順服姿勢；或許這隻「想玩」的狗表現出霸凌行為，當牠的「玩伴」表現出挫折或恐懼表徵，牠就輕咬對方、對牠吠叫或站在對方身上。

　說「狗狗只是想玩」極常被當成不良行為或潛在危險社交行為的藉口，如果飼主總是把自家狗狗惱人、惡劣或怪異的行為說成牠是在玩，那麼他應該要多研究一下犬類肢體語言，找出實際情況是如何。

 

「狗狗最愛我了。」　

　每位家中狗狗不喜陌生人的飼主聽到這句話都會翻白眼。

　多數狗狗可能很愛你，但不是所有狗都如此，這單純是統計上的現實。即使多數狗狗似乎認為你等同網球和零食，有些狗狗並不會愛你，即使你真是身上全是網球和零食，所以如果有人請你和他家的狗保持距離，請本著愛護DINOS狗狗的心理，請你千萬不要用這句話回覆他（DINOS狗狗是需要保持距離的狗狗，飼主最了解自己的狗何時會對你感到不自在，無論你多麼想說服他狗狗很愛你）。

　當你假設狗都會喜歡你接近牠，你是讓自己陷入可能被咬的實際風險中，而且即使狗沒咬你，你可能讓一隻不想你這麼靠近牠的狗狗留下心理創傷，日後當牠遇上衝過來說狗很愛我的人時，為了保護自己牠就可能會開咬。

 

「我的狗對小孩很好。」　

　對所有小孩嗎？無論何時嗎?或者對特定年紀的小孩或特定行為呢?不同年紀的小孩有不同行為，你的狗對嬰兒可能極好，但是面對牙牙學語、跌跌撞撞、東搖西晃、動作無法預測的學步小孩可能就不是那麼有自信或有耐性。或者你的狗可以忍受行動緩慢的學步小孩，但是當七八歲小孩尖叫著跑來跑去又在家中跳過桌椅家具，牠的狩獵本能可能會過度刺激。或者你的狗對家裡孩子甚至鄰居小孩都很完美，但當有新的孩子加入則不然。在遇上問題之前，沒人知道會如何。

　是的，你的狗也許對小孩很好，真是如此，這非常棒，為你的狗歡呼三聲！我們都希望養的是靈犬萊西，但是無論何時對小孩都很好的狗狗很罕見，家庭養的狗狗很棒的是對於多數小孩具有高度忍受力，這不同於絕佳的玩伴或保姆，可能讓你的狗被逼得超出忍受極限或舒適區，因此在你說出這句話之前，謹慎思考一下你可能需要附加說明的條件。

 

「牠是救援來的狗，所以［＿＿（自填牠出現某行為的藉口）＿」。」　

　有些救援來的狗狗有悲慘可怕的過去，牠們可能遭人棄置不顧或嚴重虐待，或者曾經在街上流浪，因此牠們的特定行為問題可能來自過往經驗，可是如同我一位高中老師說過的話：理由總是會有，但很少拿用它當成藉口，並非所有認養犬都有黑暗的過去，也不是所有認養犬的行為都可以以過往經歷作為藉口而隨牠去。

　諸如羞怯怕人、膽小或無信任感的個性有時就是個別性格特質，而對其他狗狗無禮、激動反應或對陌生人吠叫等個性則不一定總能歸咎於牠不為人知的過去，有時它只是習得行為，需要訓練才能改善。如果你認養了一隻救援而來的狗狗，我要給你大大鼓勵！但是前提是你可不能誇張牠是認養犬的狀態，對牠的不良行為睜一隻眼閉一隻眼。

 

「牠這麼做是想要當老大。」　

　　這整個「當老大」的說法坦白說已經失控了，這詞幾乎被用來解釋任何不良行為，從撲人到翻垃圾到在牀上尿尿，如果你的狗會撲你或在你坐地上時爬到你身上，這比較像是牠精力過度，而且缺乏札實訓練，不是因為牠試圖讓你知道誰是老大。甚至連護食護玩具的資源保護行為也不一定和「當老大」有關，牠只是不想失去牠所寶貝的東西，例如特定玩具或一碗食物。發出低吼的原因可能是想當老大的慾望，而恐懼失去及焦慮同樣也可能導致低吼。比起已用爛的老調重彈：「牠想當老大」，對於狗狗行為的解讀有諸多更為準確的描述，例如有主見、有自信、缺乏自信、疼痛或患病、興奮、精力充沛、恐懼、不信任、缺乏訓練等。

　　麥克康諾博士寫道：「了解地位尤其重要，因為誤解地位的意義已導致驚人的虐待行徑，甚至到了可以總結老式服從訓練為『因為我叫你做，你就要做，如果你不做，我就讓你痛。』的地步，它假設狗應該要聽令於我們，因為我們說了算，畢竟，我們是人，牠們是狗，人類的地位當比狗高。」然而，博士接著指出，地位不一定和當老大有關，它的概念比每個家族「狗群」有一個領袖的說法複雜多了。

　　把每件事都扯到地位問題代表人們看不到社交關係的複雜度，也使得認識行為這件事出現盲點。不要因為「地位」一詞在腦袋裡先跳出來就忽略了行為出現的真正理由，以及合宜有效訓練的解決方案。

 

「牠明明知道。」　

　　是嗎？或者你的狗只知道在某個情境表現出特定行為？狗狗很難把在某地方（例如客廰）學習到的行為引申到另一個地方（例如寵物店或狗狗公園，那裡的氣味、景象、人們和能量狀況完全不同於客廳），已學會走出你家大門前要在門前有禮貌坐著的狗狗可能無法把它引申成出去任何一個門之前都要在門前有禮貌坐著，除非你和牠在很多很多不同的大門前做過練習，而且持續這麼做。甚至換成你身體的另一側也一樣，如果你教狗狗坐在你的左側，但從未練習過讓牠坐在你的右側，那麼要牠坐在你的右側就會花上較多一點的時間。

　　為了讓狗狗無論何時或何種變化都穩定出現某個行為，你需要在各式各樣不同的情境，在各式各樣變化的狀況之下練習，牠才能知道「坐下」不只意謂著「即將繫上牽繩前我會出現的動作」，而是代表「無論我在哪裡或發生什麼事，我會把屁股貼地，直到有人告訴出現其他行為。」所以，在你因為「牠明明知道」或「牠知道該做什麼」而對你的狗生氣之前，檢視你們的訓練史再問：牠真的知道嗎？

 

看我的成功；看我的失敗 (討論減敏／反制約無效的原因)

 

引用或轉貼請註明譯文出處，請尊重著作權 

看我的成功；看我的失敗

(討論減敏／反制約無效的原因)

(See My Successes; See My Failures)

原文出處： http://eileenanddogs.com/2014/10/20/counterconditioning-fail/

作者： 美國熱衷訓練的狗主Eileen Anderson　寫於 20014年10月20日

設有eileenanddogs部落格，提供諸多訓練資訊及心得 

譯者：黃薇菁（Vicki）

譯文出處：動物的事‧響片訓練部落格

　我在第一篇部落文寫到，我能貢獻給這個世界的諸多東西之一就是提供一個窗戶，讓大家看看我還是新手訓練師時犯下的錯誤，上週我更新了我訓練Clara的優秀成果（我實在不該居功，它多半應歸功於我的老師）。

　今天我要讓大家看看我訓練另一隻狗時不若預期成功的狀況，我認為這對有些人可能非常有幫助，因為我犯的錯極為常見。我並不喜歡看到本文照片和影片裡我親愛嬌小的克莉凱（Cricket）出現緊迫訊號，但是或許公開它們對於其他人和他們的狗狗有所助益。

 

反制約無效？

　這篇文章是為了所有「試過反制約卻無效」的人所寫的，人們進行這個程序時有許許多多可能犯下的錯誤，但是我犯了最常見的錯誤之一。

　我的嬌小老犬克莉凱（Cricket）約14歲時，我開始每次把牠抱起來就馬上餵牠一塊零食，終其餘生，但是牠為何並未開始喜歡被抱起來？這麼做應該會有效，不是嗎？

　減敏／反制約（DS/CC）的概念是，我們把可怕事物（所謂觸發刺激trigger）與狗狗喜愛的事物（例如肉肉）配對出現，這是反制約的部分，每當狗狗感知到觸發刺激，肉肉就會出現。減敏的部分意謂，我們從觸發刺激還不可怕的程度開始進行。

　沒錯！如果你從還不可怕的觸發刺激開始做，這個程序將進展得更快。這通常意謂著把距離拉遠（有時非常之遠），但也有其他方式可以減少刺激強度，視引發狗狗恐懼的東西是什麼而定。

　例如狗狗害怕移動的車子，你可以從離車很遠的距離開始配對，直到你的狗在車子經過時不但不會不快，而且會開始尋找車子，因為牠們預測會有好料，然後把距離縮短一點再重復配對，不斷地這麼做。如果較大的問題是車子的移動，開始做時在車不開動之下你可以距離近一點，然後讓助手開車，起初開得極慢，而且每次只移動極短距離，同樣也控制好刺激強度。你越能找到造成恐懼的各項微細因素，你就越能知道如何逐步調整刺激強度。

　

以下部落文（英文，未有譯文）提供大家進行減敏時逐步調整刺激強度的例子：

§                     You Can’t Cure MY Fear by Shoving Cookies at Me! (DS/CC of human with a phobia)

§                     Socializing a Former Feral Dog (DS/CC of dog with fear of humans)

§                     Stinky Stuff on my Back! DS/CC for Flea Treatment (DS/CC for approaching and doing husbandry tasks to a dog)

 

　雖然不進行逐步調整刺激強度的減敏也可以進行反制約，但是這麼做的效果較可能不彰，當你這麼做，你可能一開始就讓動物對觸發刺激感到不快，雖然利用好的制約情緒反應代替恐懼焦慮的感受有時可以做得到，但是要花更多時間，而且可能永遠不如搭配減敏時來得有效。

 

我的個案分析

　關於克莉凱對於被抱的問題，來看看這張照片。我把手向牠伸過去，牠的肢體語言顯示典型緊迫，牠往後倚，遠離我，雙耳拉得很後面，幾乎和平常立耳角度差了45度，牠轉著眼珠，你看得到牠的眼白，牠正做出很大的舔舌動作，也請看看牠小小顎部的緊繃肌肉，而且牠即將舉起右腳。

 

 牠對於有人朝牠伸手過來的感受昭然若揭

　如前述，我開始在把牠抱起來擁入懷裡後馬上餵予零食，我非常持續一致地這麼做。久而久之，牠對於被抱這事的壓力變小了，但並沒有消失。

 反制約為何失效？

　問題在於克莉凱的不快不只來自被抱起來這件事，在影片裡你可以看到，在我用手碰到牠之前牠即已明顯不安，當我朝著牠走過去，彎下腰，你可以看到牠的緊迫反應，在我終於抓住牠時牠甚至似乎考慮用力以嘴吻啄我一下的樣子。

 

　若要讓狗狗對於被人抱起來進行正確的反制約，我們也必須用到減敏，我們需要從還不會造成厭惡反應的刺激強度開始做，也需要確保我們對整件事的所有影響層面進行反制約，如果狗狗對於有人接近牠、有人站太近或有人彎腰伸手過去感到不自在，三項都必須各自進行減敏／反制約，而且每一項都要從狗還不會不自在的程度開始做，也就是在尚不至於令狗狗產生厭惡的刺激強度。

可是，它畢竟還是有效啦

　本文的題目其實有點捉弄人，我試圖讓克莉凱對於被抱起來產生反制約並沒有成功，牠依然對於有人筆直接近、對著牠彎腰下來，朝牠伸手過去、和被人抱起來感到不自在，直到牠心智混沌才不再（事實是，在牠得了重度失智後，牠不再對這些事感到不快，絕不是因為我的反制約！） 

　然而，有件事還是受到了反制約。整件事件的發生順序是：我走向牠，彎腰，伸出手，環抓著牠的腹部再抱離地面。然後我會馬上餵牠零食，如果我抱著牠一會兒，我不時會再餵牠一塊零食。

　克莉凱對於被人抱著這事被我反制約了，一旦被人抱起來的過程結束了，牠就會把頭轉來轉去尋找牠的零食，牠在餘生裡對於被人抱在懷裡走動這事都維持相當開心。

全盤托出

　我在克莉凱過世前即領悟到問題所在，但我選擇不對其他刺激層面進行減敏／反制約，因為當時我已必須把牠抱起來，抱著牠在懷裡走來走去，每天十多次，而減敏／反制約的成功原則之一就是每次都必須配對動作和零食，不會在動作出現後沒有出現零食，而且一次只能針對一個動作進行。要這麼做當時已不可能，不過我持續一直都會在抱起牠後餵予零食，牠不再那麼不快，而且牠在被抱起離地，即將被擁入懷裡前就已經滿心期待零食了。

　不過對我而言它是一個教訓，我家另一隻狗查尼（Zani）將從它受益，牠未來年紀漸長時我可能需要常常把牠抱起來（我們正在訓練中），我的另一個教訓是，所有身體照護行為都要趁早開始訓練！

　每當我們認為科學不如預期有效，檢視自己的行為及技巧會是很棒的開始。

　誰在教導狗狗過程中也有過失敗呢？老天，訓犬對於我來說絕對存在很多失敗，狗狗簡直像是標記我各項錯誤的小小地圖！

相關文章及資源：

　我將會就反制約狗狗接受被人抱起來的主題製作一段影片，在此同時，你可以從我的影片或訓練師Chirag Patel（Domesticated Manners）訓練狗狗戴嘴套的影片裡得到一些初期步驟的概念，兩段影片都不會教導如何讓狗喜歡被抱起來的確切步驟，但是它們會給你從一開始如何起步的概念，而不是把所有步驟合在一起做。

 

家犬正逐漸喪失與同類合得來的能力嗎？

 

  引用或轉貼請註明譯文出處，請尊重著作權

家犬正逐漸喪失與同類合得來的能力嗎？

（ARE DOMESTIC DOGS LOSING THE ABILITY TO GET ALONG WITH EACH OTHER?）

 作者：美國正向訓練師Laura Brody

原文出處：https://positively.com/contributors/are-domestic-dogs-losing-the-ability-to-get-along-with-each-other/

譯者：黃薇菁（Vicki）

譯文出處：動物的事‧響片訓練部落格

 　半年前，我旅行至中美洲貝里斯一處小鎮，在一週期間我有多次機會觀察「村落狗兒」（Village dogs），牠們是四處遊盪的狗兒，可能有主或無主，我看到牠們的第一個反應是同情，牠們普遍很瘦，缺乏歐美典型寵物犬的健壯外型及活動力。

　但是我越觀察牠們，我開始越來越同情我家裡的狗，村落狗兒能自由來去，睡在院子或當地商店的店門外，有些狗會接近人討取關注或食物，有些狗會一起玩，不會有事端，牠們的肢體語言鬆散且放鬆。

　在我的六天觀察期間，我沒有看到任何狗打架或攻擊人的情形，這些狗狗懂得什麼一般美國狗兒不懂的事嗎？已發展國家的家犬正逐漸喪失與同類合得來的能力嗎？

 

　依據我們這些行為專家每個月接到狗對狗攻擊相關的電話數量來看，我會說答案是沒錯！那麼，既然有錢可以讓狗過得更好，為何我們的寵物犬越來越會攻擊同類呢？

 

答案是：

。隔離

。限制活動範圍

。缺乏與不同年紀、各式各樣的穩定狗兒，經常性地進行頻繁互動

。對於犬類文化及社交溝通技巧的無知

。所有狗都必須合得來的期待

 

隔離、限制活動範圍、缺乏好老師、沒學過犬類文化、錯誤期待

　典型家犬從離開同窩幼犬，與人類生活時開始了社交隔離的狗生，家中常只有一隻狗，幼犬時社交隔離阻止幼犬從穩定成犬及其他幼犬處學習極重要的社交技巧和肢體語言。

　但是，對於社會化這個流行詞，人們不甚了解，進行時也常缺乏成功社會化的特定技巧。

　我遇見艾瑪時，她已成了統計數字，集所有錯誤社會化之大全。新客戶從地方救援機構認養了四個月大的艾瑪，有人告訴他們：「這隻狗需要很多社會化。」然後就送走他們，讓他們自己去猜「很多社會化」是什麼意思。接下來四個月裡，這隻狗被大量轟炸：經常去狗狗公園，在農夫巿集的擁擠街上牽繩散步，直接被領到其他狗狗鼻子前，還去寵物旅舘寄宿了一週。

　結果，艾瑪的天性本就極為小心謹慎，這麼做讓她對這世界學習到一些重大糟糕的事。牠的飼主如同許多人一樣，本意良善卻缺乏可靠資訊，他們相信多數人相信的事：「所有狗狗都必須與牠遇見的任何狗或任何人合得來。」艾瑪到了八個月大開始對其他狗狗出現恐懼攻擊，遇見陌生人也極為膽怯。

　貝里斯的村落狗兒比艾瑪這樣的狗多了極大優勢。牠們從不會被牽繩牽制，所以牠們永遠能夠移動，與可能威脅保持安全距離。我們的狗綁在我們身邊，像是電影侏羅紀公園裡的羊，無法逃脫，而村落狗兒則學習利用本能肢體訊號，和平進行社交接觸。

　當寵物犬被帶到另一隻上牽繩的狗兒面前，結果通常是以下兩種反應之一：

　。過度興奮活潑（缺乏社交技巧教育所致）

　。迴避及恐懼

　第一種反應可能導致另一隻狗以低吼或空咬「糾正」牠。第二種反應可能導致恐懼狗兒學習到省略低階警告訊號，直接以吠叫、空咬或開咬防禦自己，因為只有這麼做才有用。

　根據身兼獸醫、行為專家、講師及作家數職的伊恩唐拔博士，四處閒逛的村落幼犬進入功能性社交團體，牠們處於最低位置，很快學習到該迴避誰，何時該迴避牠們。

　唐拔博士分享，村落狗群的穩定成犬不須用到顯著攻擊行為就能教導幼犬以下課題：

　。有禮貌，衝到成犬面前是不行的

　。把視線移開

　。承認自己的低階位置

　。想接近、探索或遊戲都要先請求允許

 

　為了在我們的文化裡安全生活，我們的幼犬和成犬被圍起來，關籠，限制在屋內，扣上牽繩。一般來說，牠們沒有社交團體教導牠們如何與同類相處，所以我們帶牠們去上幼幼班，讓牠們至少有幾週的社交接觸。如果飼主幸運的話，也許找得到一位對於幼犬行為有廣泛了解的講師，但是許多飼主在幼犬進入青春期後卻不持續牠的教育。

　越來越多年輕狗狗變得難以控制，社交笨拙，有些狗狗霸凌別隻狗，有些狗則完全具有危險性。這類狗兒有些後來到了狗狗公園去「進行社會化」。狗的天生本能是迴避出現威脅的狗兒，但是受驚的狗兒如何能迴避一隻從公園另一端朝牠們橫衝直撞過來的失控「狗狗飛彈」？但當這發生時，卻罕見其中一隻狗兒飼主出手干預。

　動物行為學家馬克‧貝考夫博士（Marc Bekoff,）在著作《動物宣言：延伸我們同理心足跡的六個理由》（暫譯，原書名為The Animal Manifesto: Six Reasons for Expanding Our Compassion Footprint）中寫道：

『遊戲的動物一直都在設法了解並遵守規則，也溝通牠們想要公平遊戲的意願。牠們邊玩邊微調自己的行為，小心監測玩伴的行為，並仔細留意是否違反了雙方同意的規則。動物的公平遊戲有四個基本層面：先詢問，誠實，遵守規則，認錯。當遊戲規則遭到違背，公平性不再，遊戲也不再。』

 

改變什麼才能給我們的狗兒有效的社會化？

　。遵照「社會化行動」（Operation Socialization）的常識規則：

「社會化行動」提供線上資訊，旨於養成情緒及行為都健全的幼犬。

 

　。絕不強迫：

讓成犬或幼犬慢慢來，不要強迫牠面對令牠害怕或不舒服的事物，相反地，逐漸把令牠害怕的事物建立起正向關連，直到幼犬能夠自信地，自願面對挑戰。

 

　。協助狗狗保持適當距離：

因為我們必須讓狗狗覺得上牽繩散步是安全的，請製造出距離，遠離其他狗，然後再評估對方狗狗的行為。閱讀吐蕊魯格斯的安定訊號，學習如何以繞半圈方式經過其他狗狗，以模仿狗狗天生的安定行為。

 

　。教育自己：

　　去上以尊重對待狗狗的課程，採取正向方法，這將會建立狗兒的信任，對其他狗狗（及其他人）建立起安全又樂見的關連性，尋求專業協助。

 

　。提供安全社會化的情境：

除了幼犬社會化，考量讓青春期狗兒上安親班。

許多狗狗安親班提供尊重每隻狗狗遊戲風格的遊戲團體，於是活潑亂跳的狗狗不會與害羞或安靜的狗狗混群。你的狗應該先經過知識豐富的安親班人員評估遊戲能力。

或者找隻遊戲技巧合宜又和你家狗玩得來的鄰居狗狗，經常讓牠們一起玩。

 

　。圍籬：依據土地權法和狗狗家人的安全，我們的確需要圍籬。

　　如果你的狗狗從窗戶或圍籬看見別隻狗就會吠叫、沿著圍籬叫吼或變得極度情緒激發，建起一個視覺屏障，讓狗無法重演這類挫折攻擊行為或領域性攻擊行為。

許多飼主想讓狗「看」世界，因為這是牠唯一消磨無聊旳活動，請給牠安全的啃咬玩具或益智玩具，帶牠們去公園散步久一點，消耗多餘精力。

中斷狗狗沿著圍籬跑或對窗外吠叫的行為，並且讓狗狗無法進入這類情境。

 

　。狗狗公園呢？

如果你的狗曾出現攻擊行為或有恐懼問題，不要帶牠們去狗狗公園。狗狗公園是讓社交健全狗狗安全遊戲的地方，牠們有權玩耍，而不是遭到設計，成為其他攻擊性犬隻的「誘餌」。如果你的狗有恐懼問題，即使其他友善的狗兒接近也可能讓牠很快出現攻擊行為，去找位行為專家或訓練師，協助你為狗狗找出適合的活動，並且教導你如何安全並具同情心地改善狗狗對他狗的反應。

 

　。狗狗能區分。能夠判斷與誰接觸安全、與誰不安全的能力對狗來說是一大優點。沒有狗必須和每隻遇到的狗成為朋友，如果你的狗「糾正」另一隻狗不當的危險社交行為，不可處罰牠。狗狗對無法無天的青春期狗狗低吼或空咬，牠有權教導對方狗狗做錯什麼了。那隻無法無天的狗事實上需要這種反應才能學習到社交互動的規則。把兩狗分開，別讓「糾正」昇級成自衛。

 

　。分享不是生存策略。

別期待你的狗分享高價值的食物或啃咬物件。如果有隻狗接近時，你的狗把頭壓在填滿的kong玩具上頭，定格不動並且皺起嘴唇，你要了解這是正常狗狗行為，對另一隻狗也是有效的溝通。資源價值越高（尤其食物資源），狗狗越有可能主動保護它。有必要時，給予高價值啃咬物件時把狗隔開。

 

　。幫你的狗發聲。尊重牠的個性，保障牠的安全。

 

　北美和歐洲依然有很多對狗友善的狗狗，但是整體趨勢開始傾向新的「常態」：狗狗缺乏與狗相處的實用社交技巧。我們是狗狗的守護者，要負責為牠們創造出安全快樂又精彩的狗生，我們需要促成良好的社交教育。

　我們至少應該為牠們做到這些。